第61話：不妊治療㊿＋②不妊を引きずる

節分の日、ちょうど良い節目なので、助成金の申請（当時保険適用ではなかったので）と母子手帳を取りに保健所に行った。

憧れの母子手帳のはずが…
あんなに欲しかったマタニティマークのはずが…
急なお母さん呼ばわり

憧れの母子手帳のはずが…

すごく丁寧に説明して下さり、アンケートで不安が多かった私の話もよく聞いてくれた。
様々なサービス利用の説明、妊婦割のチケットとかもくれた。
そこで素直に感激してればいいんだけど…
「いきなりなんだ？妊娠できた途端みんな手のひら返しやがって。不妊の時と違ってやけに丁寧で手厚いじゃない。」←心の黒い声👹言ってはないよ。
でも、正直前から妊婦という立場になってからいろんなギャップを感じてた💧

・「ママを選んできたんだよ。　by某アプリ」
→へぇー？妊婦になった途端、急に選ばれし人間になるのかぁ。
不妊の人は選ばれてないって？？
てか何から選んでるの？
女ってカテゴリー？
LGBTはどーなんの？
18歳以上でカテゴリー入り？妊娠は何歳からかの常識は国でバラバラだよね？
てか年齢とかは人間が勝手に決めてるだけだよね？
生理がきたら？生理が来たら急にママ候補カテゴリーに挙げられるわけ？自力で生理こない人でも、薬ですんなり妊娠する人いますけどー？
…お空からママ選んでる系はツッコミどころしかなくて息切れする💧笑

お空からママを選んでたら、虐待でころされた子どもは自己責任？
酷いこと考えるなぁ…こんな誰も得しない迷信、誰が考えたんだろうね。
謎は深まるばかり…

・ママ割全般
こんな割り引かれるの知らなかった😳待遇めっちゃいいな、急に。
流産したらどーすんだろ？
いちいちその都度、登録解除？辛いなぁ･･･

・登録型の雑誌類(週数に合わせて定期便、出産予定日登録したら割り引いてくれたり･･･)
同じく急に待遇いいな。
てかお前たち、妊娠＝出産って思ってないか？お花畑かよ。
もし流産したら、週数に合わせたカタログが届くなんて嫌がらせ以外何でもないからな！！

怖くて何も登録できませんでした…💧

まぁ、妊娠したらお得な特典が付いてくるのはいいことだし、否定しないよ？
少子化対策！子育て世帯に優しい世間にしよう！ってことでしょう？
わかるよ。間違ってない。
むしろ、少子化対策として優遇していった方がいい。

でも急に態度を変えられたら戸惑いしかない。
あの頃の妊娠できなかった私だって頑張っていたのに、不妊ってだけで全く理解されなかったし、辛酸舐めまくりだったし…
…はぁ、妊娠できたら急にこうなんですか…。
立場が変わった途端、こんなにも優遇されちゃうのか。

例えていうなら、超ブサイクでいじめられてたのに、整形した途端、周りが優しくなる…みたいな？
今までアゴで使われてた平社員だったのに、社長と結婚してから周りの態度が変わって、みんな急に自分にごますり始めた…みたいな？
本当に喜べる？
気持ち的に多分そんな感じかなぁ？
戸惑い…、そう、戸惑いだ。

あんなに欲しかったマタニティマークのはずが…

不妊治療中、直視できなかった、お腹に赤ちゃんがいますの、あのマーク。
…確かに体調は悪いから電車とかでは付けたいけど、、、
あの私の心を揺さ振っていた魔の紋章が常に自分の目に届く範囲にあるとは…

すんなり妊娠組の一部は、こういう気持ちが理解できないようで、不妊様扱いを受けるのだけど、もちろん妊婦もマタニティマークも悪くない。
妊婦に配慮も全く求めてない。
妊娠してるんだったら、自分の体を守る必要があるし、堂々とあのマークをつければいい。
遠慮せず優先席にどんどん座ってくれとも思う。
でも、自分は何百万もかけて、しんどい思い、痛い思いをして、副作用でどれだけしんどくても優遇されることはなく、なんも悪いことしてないのに仕事の都合をつけるために頭を下げて…何年も、どんなことをしても妊娠できず、このまま頑張り続けても金や努力、時間を水に溶かすだけで、自分は子どもが一生できないのかもしれない、一生我が子を抱くことができない人生なのかもしれない…
その焦りと恐怖を味わったことがあれば、妊婦や他人の子供、マタニティーマークをみて、良いなぁ…と思わずにはいられないし、自分が情けなくなったり傷ついたりする。
特に陰性判定や流産の後なんか最悪。

他人と比較するのはよくない・傷ついたりしたところで何も変わらない。
それは正論だし、そんなのは当事者が一番よくわかってる。
でも、人って正論で生きてない。
他人にそんなこと言われて、その通りのことを心から思えるようになる人っているの？
強い思いは正論で制御するには限界があるし、無理やりそうしようとしたらいつか心が壊れる。
心を無理やり押さえつけて、心がが壊れて、妊婦や子どもに対して手を出したり、事件を起こしたり…もあり得ない話ではないと思う。
思う分・思われる分には個人の自由だけど、さすがに手を出したりするのは一線超えてると思う。
何か事件を起こした訳ではなく、思うだけの分にはそっとしといてあげようよ、と思うわけです。

当の私も、思う分には好きなだけ思ってたし、妊婦やあのマークを見たら不快な気持ちになるから、下向いて過ごしてました。
自分が妊娠した時にそれはブーメランになって返ってきます。そんなのわかってました。
”私は、今、きっと歩いているだけで人を傷つけている。”そんな自覚がありました。
仕方のないことです。
でも、これは実は今に始まったことではありません。
車いすの人の前を、私は歩いたり、走ったりしていました。もしかしたら傷つけていたのかもしれません。
こんなことをずっと考えてたら、キリがないし生活ができないから、自分である程度一線を引いて、仕方のないことと受け入れなくてはならないと思っています。
そういうことで、他人を傷つけるときは、得てして私含めて本人は無自覚です。
全員に嫌われないように、全員を傷つけないように生きるのは無理だと受け入れた上で、できる配慮はして、仕方のないことは受け入れようと思います。
こういう視点も不妊治療をしていて、身についた考えだな…と思います。
…まぁ、それでも不妊治療をしていたおかげで成長できた！不妊治療をして良かった！✨とは微塵も思いませんけどね！！

話は戻って、あんなに避けていた、自分を傷つけるマークが、急に自分を守るマークだなんて思えなくて…
長いこと不妊治療をしてても、「やったー！！憧れのマタニティマーク！！」とか言える人もいて…まぁこの辺は性格かなと😓
文章読んでてみんな思ってると思うけど、私偏屈だし…執念深いし、内向的だし、陰キャだし…笑
良い待遇をしてもらえるのなら、喜んで享受すればいいのになぁー…
幸せは素直に受け取らないと損するよ！と自分に言い聞かせるけど、なんだかなぁ…
これも戸惑い。

急なお母さん呼ばわり

戸惑いばかりで、あまりに嬉しくなさそうで、無表情で淡々と進める私を心配してか、保健師さんも「いろいろ心配な時はここに相談もできますよ！産前から産後までキッチリサポートできます！毎月電話する様に手配しましょうか！？」とか教えてくれる。
…しかも、私のことお母さんと呼ぶ😭
本当に違和感。戸惑い。なんか気持ち悪い。
やめてその呼び方。急に。
急に態度変えないで。私何も変わってない。ちょっと待って。

気持ちがついていかなくて、全く嬉しそうにしていない理由をいろいろ話すと

“いろんな思いを抱えた妊婦さんがいるし、気持ちは変わるから…”と。
いい事を言ってくれましたが、そうでしょうか？
いつになったら、どんなきっかけで、この戸惑いは消えるのでしょうか？

保健師さんの発言的に私のことを鬱じゃないかと心配してくれているようだったけど、自覚的に不妊治療中より、仕事してた時より深刻ではない。
この気持ちを今すぐどうにかしないとしんどいわけでもない。
気長に気持ちが変わるのを待ってみよう…まずマタニティマークに慣れるところから…

不妊治療中の私が見たら、嬉しくないんだったら変わってよ！とか言いそうだけど、妊娠できて嬉しいのは嬉しいよ。
周りからの扱いが急に変わって、呼び方も変えられて、戸惑ってるだけ。

***

…この後もしばらくマークはつけられませんでした💧
しかも、この戸惑いや、”ダメだった時どうしよう…”という不安で妊娠を素直に喜べない気持ちは、
9Wの壁を越えたら…
安定期が来れば…
22Wを超えたら…
28Wを超えたら…
34Wを超えたら…
とか、思いながら結局出産までぬぐい切れないでいるのです。
なんなら、無事に出産できても、子どもができたからといって辛い不妊治療を忘れられるはずもなく、ちょっとした一言で黒い気持ちが出てきたりもします。
全てを忘れられるわけではないけれど、でも、確実にラクにはなっていきます。大丈夫。
この辺の気持ちの変化や気づきの話もまたしていこうと思います。