第25話：不妊治療⑯退職を考える

FT後は2周期までの妊娠率が特に高い。
ここに詳細かいてます↓
FT術後のAIHレポ＠挿入障害 | たらすぱ☆ブログ (tarasupaneko.com)

また、片側FTなら自然妊娠もまだ確率はあるが、両側FTの場合は基本的に術後も人工授精を勧められ、妊娠率も片側より下がる。

知っていたはずなのにまた期待してしまっていた。

AIH①リセットの気持ち
仕切り直しAIH②へ
退職を心に決める

AIH①リセットの気持ち

プレマリンとルトラールを飲んでいる間は生理は来ず、高温期も続く。
妊娠だと思ったらバセドウ病だった件があったから(代謝が上がり過ぎて微熱が続く)、基礎体温は測ってなかった。
でも体感でわかる。

妊娠したのかな？って思わせぶりな悪魔のような薬だと思う。

途中から体温が下がって胸が萎んだから、いつものダメなパターンだと悟った。

なんで？なんで？
期待してしまってからだと余計に辛い。

手術までして卵管通ったのに。
なんでまだダメなの？

フライング検査で腹は括っていたものの、実際のリセットを見ると、努力がまた0になったことを思い知らされた。
お腹も痛いし、最悪。

2周期目が1番可能性が高いから、あともう1周期で妊娠できなければ体外受精になるかもしれないような予感がした。(実際はそんなことはないけど、何となくそんな気がした)

体外受精をしないための手術をしたのに…

痛い思いもしたのに…

リセットの度、もちろんショックで泣いていたけど、
私はバセドウ病になる少し前から毎日毎日泣かない日がなかった。
妊活ノイローゼってやつだと思う。
ただ子供が欲しいだけだったのに、スタート地点に立つまでにぶっ壊れてる。
だってスタート地点に立てたのって、結局婦人科に通い出してから1年半もかかってる。
何もかも順調にいかなくて、そんなに時間がかかってしまった。

体調もどんどん悪くなっていった。
多分副作用のせいだ。
でも、働かないと…
妊娠ができた時のために休みを残しておかないと…

AIH1回目は忙しくて体調も良くなかったからだ。
2回目は大丈夫。1番確率も高い。
…でもこれでダメだったら？
プレッシャーが半端なかった。
チャレンジできるのはあと5回。
体外受精をしない為に頑張った手術も無駄にしたくない。
大事な数少ないチャンスを仕事に邪魔されたくなかった。

かなり追い詰められていた。

私のズタズタの心とは裏腹に、仕事はどんどん増えていき、昇格した分求められる結果も増えた。
毎日毎日、高齢者には子どものことを聞かれて、心が抉られた。

職場に妊娠もたくさんいる。
私より遅くに結婚して、もう2人目だ…。
2人目産んで、産休育休明けで戻ってきてる人もいる。
その間、私はずっと治療治療…

比べずにはいられなかった。
彼女たちの分も庇って、ずっと仕事をしていた。
私がかけてきたお金、時間、努力…
私が何をした？
その間彼女たちは何をしてきた？

職場の妊婦を目に入れたくなくて移動中は下を向いていた。
ひたすら、ただただ仕事をした。

不妊含め、健康や体質程不公平なものはないと思う。

それは医療従事者としても経験してきた。
不摂生をしているわけでもないし、努力して病気を治そうとしている若い人は亡くなるのに、毎日、酒・タバコをやめず服薬も指示を守らない人高齢者が長生きしたりする。

神も仏もいない。
何も信じられない。

そうやって、また毎日を黒塗りで潰していき、AIH②にトライする時期が来た。

仕切り直しAIH②へ

統計的に1番妊娠率が高い周期ののAIH②に賭けていた。

でも期待もあまりできなかった。
むしろ、これでダメならもうダメな気がした。
ただの勘だけど。

前回同様に、夫はメンズルームへ行き、濃縮させてたものを私に入れる。
前回ヘアピンカーブと言われ、カテーテルを入れる時にだいぶ手こずった。
多分子宮が過前傾してるようだったので、今回はエコーを見ながら骨盤を後傾(反り腰の反対)させるとうまくいった。
今後もこのテクニックは使えるものになるから、子宮が過前傾タイプの人で、これからやる人は覚えていて欲しい。

朝にクリニックに来て、帰るのはもう外は真っ暗。
保険適用になってからは、患者数も増えているだろうし、待ち時間とかどうなんだろ？

私の通院しているクリニックは大きいから、時間が近づくと携帯に電話orメールを入れてくれるので、待ち時間中に受け付けに報告すれば外出できる。
また、2人目不妊の方向けに別フロアで子どもが預けられる。保育士さんもいる。
こういうのは凄くありがたい。

退職を心に決める

AIH②結果の結果待ちソワソワ期。
ほんとに体調が悪過ぎて、さらに加速してどんどん痩せてきた。
痩せすぎて、プレマリン・ルトラールを使っても全く胸が張らなかった。

ソワソワ期なんか言いながらも、無理だと思って、ソワソワもしなかった。
ホルモン剤使ってるのになんで胸すら張らないの？
もう終わりだ。
期待が持てない。
しんどい。
またこんなに痩せてしまった。
食べてるよね？
薬も飲んでるし、前回は結構な低下症だったから急に悪くならないと思うけど…
なんで？
結果が気になり過ぎて丸一日眠れない日もあったし、それでかな？

仕事へ行くのも本格的に辛くなってきた。
子どものことを言われるたびトイレで泣いていたけど、次第に何も言われてないのにトイレに行ったら自動的に泣くようになり、この頃になると、心をコロさないと出勤できなかったからあまり覚えてない。

家を出るときに、心を家に置いていく。
作業的に動いて仕事をする。
10年も働いてきたんだから、いつもの自分を再生するだけで仕事はできてしまった。
帰り道、泣きながら帰る。
このときにやっと人間に戻れる気がした。

それを繰り返し行う。
でも仕事はできる。
マスクもしてるし目だけ笑えばみんな騙されてくれる。

「あんたはいつも元気だから羨ましい」

「この仕事は天職ね。ほんとに楽しそうに働く。」

本気で言ってる？

私、演技力だけなら女優になれるな笑

ここにいたら誰にも気づかれず、いつもの調子でどんどん仕事を任される。
ここにいたら私は潰される。
ここにいたらおそらく心も不可逆的に壊れる。

でも、1人の時に今頑張っておかないと。
妊娠して、自分が無理をしたら子どもに迷惑がかかる。
ただでさえ、私の病気のせいで子どもに背負わなくていいリスクを背負わせてるのに。

ここまで耐えたんだから産休育休も欲しい。
みんなに祝福されながら、頑張ってね！って送り出して欲しい。
ただでさえ、病気の治療や不妊治療で普通の人よりお金を使っている。
産休育休もしっかり取って、子どものためにお金を貯めておきたい。

そう思って、耐えて耐えて我慢して我慢して…

急に糸が切れた感覚がした。

私は何を考えてるんだ？
この後に及んで、まだ普通に妊娠して産める気でいるのか？

子供のために休みを溜めておきたいのも、
産休育休を取ってお金も貯めておきたいのも
妊娠ができた人のみの特権だ。

私はその前の妊娠ができないのに
何が産休？
何が育休？

すっかり産める人の考えでいた。
私は妊娠ができない。
私は普通には産めない側の人間だった。

こんな体じゃ…こんな心じゃ…無理だ。

昇格したばかりだった。
でも私は自分の子どもを我慢してまで仕事はしたくない。
これ以上は消耗だ！

元々体外受精になったらやめるということは伝えていたけど、”もう出来るだけ早めに辞めたい”と、上司に伝えることにした。

＊＊＊

この辺、完全にうつですねぇ。
以前のカウンセリングで、
眠れない
食事が取れない
お風呂に入れない
など、セルフケアができなかったら精神科受診の目安だと言われた。

精神科の薬まで増えたらまた妊活が滞るから、
「あぁ、セルフケアさえやってれば、精神科に行かなくていいのね。」と、都合よく解釈して、食べ物を口に突っ込む作業をしていた。
食事やその他のセルフケアは、精神科に行かなくて良いための理由付けの作業だった。

うつだと砂を噛んでるような感じだと言うけれど、味は感じてた。
妊娠できなかったら、妊婦が食べれないであろうナマモノを食べて、毎回毎回寿司を食べていた。
高級寿司もスーパーの安売りの寿司も、違いはなく同じ生臭い味がして全部不味かった。
料理のカテゴリーで味はわかるけど、味覚も鈍くなってたと思う。
とにかく美味しいとは感じないし、何食べてるかとかどうでもよかった。

睡眠はソワソワ期こそ寝れなかったけど、あとは寝られたので大丈夫だと思っていた。